突然在一个很寂静很寂静的夜晚感到自己是如此的匮乏，这种匮乏不单单来自于外在的身体，更多的是自己内心深处的一种东西。这种匮乏让自己感到莫名的浮躁，浮躁越来越重慢慢变成一种无声的纠缠，直到自己无法在这里安静的呼吸。
       很需要有一个可以让自己安静下来的理由，很需要有一种可以让自己安静下来的东西。于是，我将自己再一次抛进暗夜，任思绪随音乐慢慢浮动。
       今天的窗帘没有拉好，在窗帘的一角露着一条细长的空隙，窗外的夜从这条缝隙里拼命的挤了进来，于是，这房间便与外面的夜空有了一条可以直通的道路。顺着这条通道，思绪渐飞渐远，有一种近似虚幻的感觉，仿佛自己的身体开始慢慢变轻，慢慢浮动。
       一声长长的叹息将自己的思绪惊醒，从胸膛的最深处，发出了一声重重的长叹。这声叹息像是来自那幽深巷子里的一种古老的呐喊，带着沉重而又破旧的声响。
       春去春又来，花谢花又开。我想，在某一个特定的地方，特定的时间，总会遇到一个特定的人。无论这个人是谁，我想，总有一个人是在某处等着我的，等着我去寻找。于是，我开始将自己的行囊装满远行的思绪，让寒风带着这满满的思绪渐行渐远。我不知道它会载着我飘向哪里，我也不知道我又会在 哪里遇到什么人，只是，我知道，无论如何，我都要让自己在这个冬天里放飞。
       夜，静静的流趟在时空当中；我，静静的躺在夜的怀中。耳中充满了叮咚作响的音乐，很单一，很简单的音乐，它的名字叫《水晶》。在第一次听它的时候便被音乐中干净宁静而又简单的旋律所倾倒。“干净”，我从没用之个词来形容过一首曲子，而《水晶》正如歌名一样，晶莹剔透，纯洁自然。叮叮咚咚的单音让我想起小时收到的八音盒，里面有我的梦，有我的歌，还有我的爱。
       我烦躁焦虑的心瞬间得到了平息。有一种缓缓的感动，一种缓缓的柔情慢慢的在心底荡漾，它让我慢慢的闭上了眼睛，认真的去感受这首音乐带给我的那种冲击，那是一种宁静的冲击，用心聆听，有一种宁静慢慢的从心底涌出，将我从那暗的夜里拉了回来，重新回到明亮的房间。
       其实，我知道，我的内心一直不肯轻易的安静下来，夜夜焦虑不安的心在瞬间得到平复之后还是会再次喷薄。可是，这又是为什么呢？每每在自己最焦躁不安时，都会选择将内心当中的想法写出去，不去在乎文笔如何，不去在乎语法如何。有时，我甚至是闭着眼睛在打字，只是靠直觉将内心当中最直接，最坦白的东西透露出来，只是为了能够让自己在睁眼的时候找到一条释放的路。
       其实，人总有些时候是不能好好得到控制的，如同现在的我。我本身只是一个过于平凡与简单的人，所以，我原谅了自己的这种不可控制，我坦率的、直白的来面对自己的这种不可控制，坦率的面对别人，坦率的面对自己，不在别人面前惺惺作态。
       每隔一分钟，我的脑海都会出现一个画面，一个个破碎的画面组成一个片段。有些日子，我的枕头上常常因为眼泪而打湿。有一阵子，我甚至买回了一种从未喝过的咖啡，泡好，再倒掉。幻想着，我在倒掉咖啡的时候便会忘记一个人。很想在一个美好的地方将一个人忘记，然后将一段不完美的记忆藏进一个最完美的地方。
       其实，我是一个很怕黑的孩子。怕黑夜里的寂静，怕黑夜里的寂寞。可偏偏，我又选择在暗夜里浮动。我是一个矛盾的个体，在白与黑之间做着矛盾的决择。
       在暗夜里，我会有一种与现实分离的错觉，其实我一直在追求自以为是的颓废，而心却在暗自流泪。在面对现实当中的是是非非时，也只有换来一身的伤痕累累。尽可能的让自己表现的那么坚强无畏，好让自己找个出路可退。
       我突然明白了，原来自己一直只是渴望有一天可以得到完全的绽放，如同那瞬间腾飞的烟花。只是，我不知道我的出路在哪里，哪里才是我绽放的起点。于是，我便在夜里开始了漫长的等待。等待总是需要一些时间，需要一些疼痛的。于是，我又在这种疼痛中反复的颠簸。
       其实，我只是一朵渴望得到阳光抚慰的花儿，站在角落的深处看天，祈望天空中会出现奇迹，祈望突然有一天阳光会冲破角落里的黑暗，如同暗夜里的霓虹灯，照亮了长长的夜，使整个城市没有暗夜。
       其实，我只是在祈望，其实，我只是在等待罢了。
       所以，请原谅我的颓废，原谅我因等待而流下的泪。